Les différentes formes de manipulation
Certaines personnes sont conscientes de la manipulation qu’elles exercent et jouent de cette domination sur les autres par volonté de contrôler, prendre le pouvoir, se sentir puissant...
Cela est relié à des mémoires karmiques, des blessures et schémas de nos anciennes vies.
De manière générale, un manipulateur n’apprécie pas d’être affronté et remis en question car il craint de perdre son pouvoir, même s’il n’est pas pleinement conscient de son comportement.
Cette emprise sur l’entourage, cette volonté de tout maitriser, corrélée à un caractère exigeant l’empêchent d’être heureux et satisfait et il vit son illusion de satisfaction dans sa domination, ses karmas sont plus forts que tout.
Il résiste au changement car cela implique de se remettre en question.
Le manipulateur prend le pouvoir sur celui qui a aussi des mémoires de manipulation, soumission, obéissance, manque de confiance en soi, dévalorisation etc.
Le manipulateur sait trouver la faille et atteindre là où ça fait mal. C'est comme cela qu'il prend le pouvoir sur autrui.
⇒ Différentes formes de manipulation :
• culpabilisation
• désinformation
• dépréciation
• négationnisme
• accusation
• isoler l'autre
• contrôle de tout
Cependant, les manipulateurs ne sont pas tous des dominants et calculateurs qui imposent ou s'affirment par la peur et le chantage.
La manipulation peut être subtile et s’avérer parfois plus difficile à affronter.
⇒ Les rôles endossés par le manipulateur :
• celui qui exagère son affection,
• celui qui veut toujours se rendre indispensable,
• celui qui est étouffant de gentillesse,
• le flatteur
• l'indifférent, le hautain et distant (celui qui fait croire que son amour est au-delà de tout, comme s'il était supérieur et que l'autre lui doit tout)
• celui qui critique tout et tout le temps
• celui qui joue à la victime et expose ses problèmes sans laisser de place à la parole de l’autre.
Nous sommes tous des manipulateurs dans notre façon de communiquer
La majorité des personnes communiquent sans vraiment se rendre compte des enjeux et des sabotages du système relationnel qu’elles instaurent.
Pourtant, nous sommes dans une relation manipulatrice dès lors que nous utilisons moquerie, sarcasme, dérision, mépris, désintérêt, culpabilisation, ridiculisation, silence, dénégation, mensonge, quand nous décidons à la place de l’autre, jouons à la victime, inversons les responsabilités…
De fait, nous rentrons tous à un moment donné dans ce type de communication car c’est ce que nous connaissons et avons appris à mettre en place dans notre enfance et nos karmas.
Dès notre petite enfance, en effet, nous avons été conditionnés à aller dans le sens des attentes et exigences de nos parents, de nos professeurs.
Nous avons de ce fait établis des systèmes de communications faussées, altérées pour obtenir ce que nous voulions, échapper à une punition, éviter de se faire gronder, convenir aux normes parentales, nous protéger, plaire etc.
Adultes, nous reproduisons tout naturellement ces schémas relationnels.
Nous employons sans forcément nous en rendre compte les pièges de l'accusation, de la jalousie, du jugement, de la pitié ou de la plainte : or, toutes ces façons de s’exprimer sont autant de façons subtiles de manipuler.
Nous manquons donc tous par moment de spontanéité et d’authenticité car nous sommes bloqués par notre éducation, nos jugements, nos sentiments de dévalorisation, nos peurs (peur de ne pas être à la hauteur, de perdre l’amour de l’autre, de se retrouver seul, de ne plus avoir le contrôle etc).
Nous sommes par conséquent tous potentiellement manipulateurs, à des degrés divers, car nous réagissons avec notre propre vision limitative et sélective, avec nos filtres, avec méfiance, avec nos blessures, sans discernement.
Voici quelques phrases de manipulation qui nous échappe un jour ou l’autre :
« Que ferais-tu si je n’étais pas là ? »
« Sois gentil, apporte moi ce truc »
« Laisse-moi faire, tu n’y arrives pas »
« Si tu avais fais ce que je t’avais dit, tu… »
« Tu ne veux pas me faire de peine, n’est-ce pas ? »
« Tu ne peux pas faire ça ! Et moi alors ? »
« Tu ressembles bien à ta mère ! »
« Ne t’avise pas de me donner un conseil »
« Ton attitude est lamentable »
« Tu me fais honte »
« Surtout ne m’aide pas ! » (ironique)
« Je t’emmène si tu es sage (tranquille) »
« J’aime te faire plaisir quand tu obéis »
« Tu es injuste »
« Si tu m'aimais vraiment, tu ... »
De ce fait, prendre conscience des manœuvres manipulatrices que l’on met soi-même en place tout à fait naturellement et inconsciemment, pousse à retrouver l’estime de soi, apprécier les autres, avoir confiance en soi et en l’autre, à s’exprimer sainement et surtout à ne plus se mettre en situation de victime face à un manipulateur : en un mot à se RESPONSABILISER.
Comment faire face à un manipulateur
Face à : « tu dois… à ta place je ferais…il faut que… tu es comme ceci… si tu étais… si tu… », répondre par « je propose… je suggère… je préfère… »
L’une des façons de me défendre contre un manipulateur est de me positionner clairement, d’exprimer sincèrement mes sentiments et mes ressentis : oser dire !
* J’exprime mes besoins plutôt que juger ou critiquer.
* Je dis "JE" pour éviter l’agressivité et l’accusation : je parle de moi et évite le « tu » qui accuse. Cette formulation du « je » permets de me centrer, de parler de moi plutôt que parler sur l’autre, de clarifier mes objectifs et mes sentiments :
« Cette remarque me fait de la peine » plutôt que « tu es blessant»
« Cela pose un problème ? » plutôt que « tu n'as pas à te mêler de mes affaires.»
« Je me sens abandonnée quand… » plutôt que « évidemment tu pars toujours quand j’ai besoin d’aide»
* J’évite comparaison et jugement
* J’énonce des phrases courtes
* Je ne me justifie pas
* J’emploie l’humour
* Je reste poli
* Je fais préciser qui est le « on » : « Ce on, tu veux dire « toi » ? », « Par ce on, tu parles de qui exactement ? »
*Je fais de l’auto dérision
* Je relève le positif face à une critique négative
Ces attitudes m’évitent de me laisser envahir moi-même par la négativité et de ne pas rentrer dans un processus de réactions : colère, rancœur, critique, dévalorisation, intimidation etc.
Ce recul favorise l’affirmation de soi et déstabilise le manipulateur.
Face à celui qui joue la victime et tente de me culpabiliser (« tout le monde m’en veut, si tu m’aidais plus tu ferais… je pourrais… »), je peux adopter la position de celui qui interroge et renvoyer le comportement à son expéditeur :
« Où veux-tu en venir exactement ? »
« Que veux- tu dire par là ? »
« Critiquer n’apporte pas la solution ! »
« Qui a dit cela ? »
« J’aviserai le moment venu. »
La liste des contre manipulations n’est pas exhaustive. Il existe autant de phrases que vous en trouverez pour vous exprimer nettement et sans jugement.
De manipulateur à personne authentique
1. Un manipulateur se distingue par des traits comme la tromperie, le contrôle, le cynisme, l’inconscience (dans le sens ne se remet pas en question).
Souvent il a recours à la ruse, joue un rôle pour créer une impression (je sais mieux que toi, je suis plus fort, c'est moi qui commande, je suis le sauveur etc) et cacher ses réelles intentions.
A l’inverse, une personne qui exprime ses émotions et se montre honnête est capable de faire concorder ses sentiments, ses actions, ses paroles et son attitude. Elle apprécie les autres, ne critique pas. Elle est capable de dire non, de refuser.
2. Le manipulateur ne comprend pas le sens ni la signification des expériences qu’il vit, ne voit et entend que ce qu’il veut ou ce qui l’arrange. Il a une vision sélective et limitée.
Au contraire, une personne qui regarde, écoute attentivement son interlocuteur, est capable d’ajuster ses paroles et ses réactions. Sa perception lui permet d’avoir des réactions appropriées à l’autre et à la situation. Elle se fie à ses facultés, donne son avis et n’a pas d’exigences irréalistes ou déraisonnables envers elle-même ou les autres.
3. Le manipulateur cherche à contrôler, à prendre le pouvoir sur l’autre, à déstabiliser. Il ne se montre pas authentique mais se cache la vérité et la dissimule aux autres, enferme ses sentiments ou masque ses intentions.
A l’opposée, une personne spontanée s’exprime librement et ouvertement, elle est maitresse de sa vie. Elle ose exprimer son point de vue sans l'imposer. Elle cherche une solution et à résoudre les difficultés plutôt qu’à les exposer ou se plaindre tout le temps pour qu’on la plaigne ou l’assiste.
4. Le manipulateur est méfiant, fait preuve de cynisme, d’agressivité. Au fond, il se méfie de lui-même et n’accorde pas sa confiance. Il croit maitriser sa propre vie et se sent tout puissant en prenant le contrôle sur les autres.
A l’inverse, une personne qui a confiance en elle et en l’être humain est souple d’esprit et sait apprécier l’autre, est créative, prend plaisir à ce qu’elle fait et ne cherche pas à dominer autrui.
Le but est de prendre conscience de nos propres systèmes relationnels dysfonctionnels et de parvenir à devenir le plus souvent possible sincère et responsable de soi.
Lecture pour approfondir :
*Pour ne plus vivre sur la planète Taire : Une méthode pour mieux communiquer, Albin Michel, 2003, Jacques SALOME
*Si je m'écoutais... je m'entendrais, J'ai lu, 2012, Jacques SALOME
*La manipulation au quotidien : La repérer, la déjouer et en jouer, Eyrolles, 2007, Christophe CARRE
*La manipulation ordinaire, Marabout, 2014, Marie ANDERSEN
Pour comprendre les mémoires karmiques : https://www.les-ailes-du-karma.com/memoires-karmiques
et les mémoires de l'âme : https://www.les-ailes-du-karma.com/memoires-de-l-ame
